だれもはっきり言わないので言うけどおそ松さん三期ずっと見てるけど今までで一番つまらない

このひと月で本気出して死のうと行動を起こしたのは３回くらいなんだけど、ねこのことばかりが気がかりで躊躇っている。家族はもう抑止力になっていない。ねこには何の罪もないし私の事を慕ってくれている。

夫に話したら、死ぬくらいなら家を出ていきなさいと言われる。家を出て俺から慰謝料をとって生活すればいいと言われた。

夫には、嘘でも誤魔化しでもいいから、ただ応援したり、励ましたりしてほしいんだと言うと、それはできないと言われる。客観的事実がすべてで、まやかしには意味がないから、という。でも、一番身近に居る人に私が間違っていない、よく頑張っている、いつかは事態が好転すると言われることが一番私にとって自信と力をつけてくれるのに、そう言っても、「そんな気分にはなれない」の一点張りだ。

娘は相変わらず、思い通りにならないことがあると（私に関係の無いことでも）私を口汚く罵ってくるし威圧したり暴力をふるったりしてくる。お金も好き勝手に費う。（夫はもう諦めてしまっている）それでも優しくしていないといけない。優しくされないだけでまたキレるから。

娘には直接言ってないけど、夫にとっては娘は「自分の父親の仇」（義父さんは今認知症で介護施設に居るが、そうなったのは娘のせいだと信じている）で、娘は一生このまま変わることはないと信じている。私は気力があって、冷静でいられる時は娘と対話ができるし、それを欠いている時にバックアップしてほしいと頼んでいるだけなのに。

私が消えても何にもならないと言われたけど、娘と夫を深く傷つけてこの家をめちゃくちゃにすることができる。そしていつまでも「お母さんがすべての災いのもとだった」って言われ続ける。そうしたら娘は悪くない。誰からも気の毒がられるし決して悪く言われない。それに、もう疲れた。あの人たちをずっと同じように愛していける自信がない。楽しかった事がたくさんあったし、根っから悪い人たちではない。でも私といても彼らにも何もいいことがない。

ただ

２匹のねこが気の毒だ。

それと

この数十年にわたって、私の事を死んで当然、死ねばいいのに、と思っている実在の人物を片手の指の数以上憶えている。その人たちにいい思いをしてほしくない。

あと単純に怖い。

今日は娘がニンテンドースイッチを置いて出かけてくれたのでずっとスプラトゥーンやっている。

絵は描けない。