5時間眠れたので今日は比較的頭が冴えている

　相変わらず娘には腹が立つばかりだ。もちろん好きなんだけどね。ちょっと前までならまだ未熟者だから仕方ないと思ってたんだけど、なんなんだあれ。カネを渡しても虐待、渡さなくても虐待、朝起こすのも虐待、頑張って糖尿病食作るのも虐待だって。いや、本人にやる気のないダイエットはつらいだろうけどさ、糖尿病2型だよ。ゆっくり死ぬんだよ？でもそもそも糖尿病になったのはお母さんが悪いんだと。

　自分で選んだ学校なのに、遠いのも気に入らない。でも埼京線や中央線で通学してる人はもっとぎゅうぎゅう詰の満員で大変なんだよ。で、電車が混んでる事すらお母さんが悪いと。じゃあ、見送りで一緒に電車乗るのやめさせてくれたらいいのに。私の面積だけ電車が空くじゃん。

　少し前までは甘えてるんだと思ってたんだけど、最近思うのは、あれ自己嫌悪とか自己評価の低さへの怒りの延長なんじゃないかな。自分とお母さんを切り離して考えられない。自分の続きだと思って腹を立ててるんじゃないのかな。

　私の両親もよく怒鳴る人たちだった。私が思い通りに行動しないとすぐ腹を立てて怒鳴ったり手を出したりする人たちで、ビクビクしながら暮らしてた。あれも自他境界がわかんなかったんだと思うと納得がいく。

　ちなみに私はハラワタが煮えるような思いをしながらも娘に懇々と静かに説教するタイプで大声は出さない。「大声を出した」でまた猛抗議されるのわかってるから。

　ここ最近は娘に殴られても飯は食えるようになってきた。人間何にでも慣れることができるものだ。

　夫はアンガーマネジメントができないのでつねに失敗する。何度でも怒鳴って爆発しては謝る。心の中で「このドアホが！」って思うけどそれも言わないようにしてる。家事手伝いよくやってくれるし。

私に甘えて良いのはねこたちだけ！