離れて住むことになりました
久しぶりです。近況報告です。娘は高校2年生になり、学校では友達との関係もやや安定してきて、サークルを立ち上げたりとけっこう頑張っています。
5月にお義父さんが亡くなりました。入院中コロナに3回罹って3回回復するという屈強さでしたが、認知症が進み、ついには食事ができなくなり、身近な人たちで話し合って経管栄養を断った末の最後でした。お葬式も四十九日も、夫が奮闘してくれて無事済みました。
同時期から娘のリストカットがはじまり、気圧の変化に伴いさまざまな不具合が出ては消えていきました。夫も疲れがたまり、冷静さを欠く事が多くなりました。
猫（ムギのほう）が腎不全で倒れたのも同時期です。治療は今は3日に一度の自家輸液です。毎回嫌がって泣いて暴れる猫を家族総出で押さえつけて針を刺すのは辛いものがあります。
私も55歳の誕生日あたりから、心身に不具合が出てきて、心のモヤモヤを友達に相談してみたところうっかり人選を誤ってしまって（いい人なんですが、いわゆる司令型の人だったのです）却って強迫観念に囚われカウンセリングに通わなくてはいけなくなる等。あとたまたま受けた血液検査から橋本病の診断が出ました。甲状腺に腫瘍も見つかりました（検査待ち中）。歯も最低２本無くす事になりそうです。
数週間前から娘が電車通学を嫌がりだし、朝起こして電車に乗せるまでが大事業となってしまいました。痛い苦しい今日は無理。体がうごかない、虐待だ。と大騒ぎを続けるので、こちらも疲弊していく一方です。たしかに自分で選んだ学校とはいえ、1日の5時間を通学に費やすのは娘にとっても体力のリソースを大幅に削るのはわかる。向精神薬の副作用もあるし。
今のところ、なんとか力づくで起こし、去年の春のように私が乗り換え駅まで荷物持ちをして送っていますが、学校に着く頃にはケロッとしているようです。
そしてついに、夫が率先して決めて、娘と夫が平日は学校の最寄駅のすぐそばのアパートで暮らすことになりました。夫はそこから1時間半かけて通勤する事になります。最低限の家財道具一式を揃えなくてはいけないし、田舎だけど家賃光熱費もそれなりにかかる。資金的に大丈夫なの？と思ったら、親父の遺産がある。ということなので、あと数週間のうちに引っ越しという流れになりました。しばらくして私が回復したら、週の半分は私が泊まり込む事にしようと考えています。娘はゆくゆくは一人暮らしがしてみたいと意気込みを見せていますが、とりあえずはちゃんと通学し卒業して、自分でその先を決めてもらえればなんでもいいです。
平日はしばらく猫たちと私で暮らすことになります。元気になったら家の中を少し片付けてスキマバイトでもはじめようかと思っています。
いつのまにか年末
そろそろなんか書かないとな。私について、ここしか読んでない人もいると思うし。と、最終更新読み返したら、そこからあまり状況も問題も変わっていない。ただ、娘は1年前にくらべて16kgの減量に成功した。学校はイヤイヤ言いながらも行っている。友達と話していて帰りが遅くなる事が多い。それは1年前を思えばそうとう喜ばしいことだ。ナードな友達4人組とも授業参観と音楽祭の日に会うことができた。みなそれぞれ、可愛くて愚かしくて愛しい。娘はやりたい事がいっぱいできて、時間がないのが悩みだという。それもかつてを思うと贅沢な話だ。
夏の終わりに本当に、本当に大好きだった友達の1人が亡くなった。しゅっちゅう会ってる人じゃないけど、家族より付き合いが長く、会えば「やあ元気？」って言ったりいっしょにふざけたりお酒飲んだりする人だったので、本当に辛かった。歳上の男性だけど私のことを呼び捨てにしない稀有な人だった。
その件でへこんでいたら、娘にまたキレられた。
「子供のころ虐待されていた」「私の親は毒親だった」という人の話は話半分できくことにした。そういう人にかぎって、かつて子供としてあなたは親にたいしてどういう仕打ちをしていたのか、をさっぱり言おうとしないか、ひどく一方的なバイアスがかかった話をしていると気づいたので。
みんな案外自分のことで手一杯なんだよ。親子でもね、友達でもね、お医者さんでもね。人にやさしくしたい。優しい人になりたい、と思っていたって、どうしても、たいていの人は他人にはあるていど雑になっちゃうものだよ。かといって、誰が悪いってことでもないんだよ。友達も、カウンセラーも、私の苦しさを救ってはくれなかった。今はエチゾラムが切れてるのでしかたなくこれを書いている。
自分は母親としてはだいぶうまくいっていない。才能がない。それでもしかたなく、もうしばらくは母親を仕事として生きていくしかない。夫はもう最低限しかクチきいてくれない。でもまだ、ずっとかわりなく好きだ。結局、夫を幸せにしてあげられなかったことが心残りだ。敗北感を感じる。
5時間眠れたので今日は比較的頭が冴えている
相変わらず娘には腹が立つばかりだ。もちろん好きなんだけどね。ちょっと前までならまだ未熟者だから仕方ないと思ってたんだけど、なんなんだあれ。カネを渡しても虐待、渡さなくても虐待、朝起こすのも虐待、頑張って糖尿病食作るのも虐待だって。いや、本人にやる気のないダイエットはつらいだろうけどさ、糖尿病2型だよ。ゆっくり死ぬんだよ？でもそもそも糖尿病になったのはお母さんが悪いんだと。
自分で選んだ学校なのに、遠いのも気に入らない。でも埼京線や中央線で通学してる人はもっとぎゅうぎゅう詰の満員で大変なんだよ。で、電車が混んでる事すらお母さんが悪いと。じゃあ、見送りで一緒に電車乗るのやめさせてくれたらいいのに。私の面積だけ電車が空くじゃん。
少し前までは甘えてるんだと思ってたんだけど、最近思うのは、あれ自己嫌悪とか自己評価の低さへの怒りの延長なんじゃないかな。自分とお母さんを切り離して考えられない。自分の続きだと思って腹を立ててるんじゃないのかな。
私の両親もよく怒鳴る人たちだった。私が思い通りに行動しないとすぐ腹を立てて怒鳴ったり手を出したりする人たちで、ビクビクしながら暮らしてた。あれも自他境界がわかんなかったんだと思うと納得がいく。
ちなみに私はハラワタが煮えるような思いをしながらも娘に懇々と静かに説教するタイプで大声は出さない。「大声を出した」でまた猛抗議されるのわかってるから。
ここ最近は娘に殴られても飯は食えるようになってきた。人間何にでも慣れることができるものだ。
夫はアンガーマネジメントができないのでつねに失敗する。何度でも怒鳴って爆発しては謝る。心の中で「このドアホが！」って思うけどそれも言わないようにしてる。家事手伝いよくやってくれるし。
私に甘えて良いのはねこたちだけ！
近況
ずいぶんしばらく書いていないのでどうしているのかなって思ってる人もいるかもしれないので色々書いておく。
大まかに言うとだいぶマシになった。午前中から昼間はこうして独りで書き物をしたり読んだり、趣味のまんがを描いたりする時間が少しずつできてきた。だいぶ心の平穏は戻ってきた。
娘は相変わらずだ。しかし扱いのコツみたいなものを少しずつ会得してきた感覚もある。4月からは遠くの学校に通っている。電車通学が長く大変だというので7月までという約束で乗り換え駅まで送り迎えをしている。学校自体はよく言えばワイルド、悪く言えばルースな、リベラル系の私立校だ。授業はぬるくて、学費はそこそこ高い。よって生徒の質は、「いいお家に育ったけどちょっと変わり者の子」みたいなのが多い。親も先生もそんな感じだ。
朝4時起きで弁当を作り、6時前に娘を叩き起こし（まずマッサージを15分、そのあとは『怒りのスイッチ』を入れないと絶対起きないのでさまざまな意地悪でわざと怒らせる。ルーティーンみたいなもので、後を引かないがここで夫のスイッチが誤作動で入るとこじれる。夫はオンオフがまだうまくできない）6時半までに朝食と身支度を親2人がかりで終わらせ乗り換え駅まで送っている。寝起きが悪いのはもう持病のようなものと割り切らなければいけない、と切り替えた
通学電車は疲れるので立っていられない。「障害のある子が乗っています。どなたか席を譲ってください。（実際にヘルプマークをつけている）」と言えば優先席の人のだれかは譲ってくれる。チャンスさえあれば誰かに親切にしたいと思っている人間は必ず居るものだと信じている。
午後にラインが来るとまた乗り換え駅まで迎えに行く。それまでに夕飯の買い物を済ませておかないと、買い物についていくと言ってうるさい。（ついて行かせると余分な買い物が増えるし気を散らしてくるので書い損ねが増えるし荷物ひとつ持つわけでもないのでいい事がない。）家に変えると遊んでとせがむのを宥めながら夕飯の支度をする。夫がそのうち帰ってくるので遊んでもらうのを頼む。どうしても私とじゃなきゃイヤだとごねられたら少しだけ遊んでやるが、夕飯の時間が遅れていく。最近は前述の送迎の交通費で月に通学定期の他に7万近くが吹っ飛んでいく。出費が痛いので外食やテイクアウトをやめてつねに食事は自炊にしている。
食後は毎日リングフィットをやらせてる。（毎日やること、休んだら中古屋に持ってく、と言う条件で買ってやった。）ゴールデンウイーク中に体調を崩した。休日当番の病院で診察を受け、検査の結果今までの野放図な生活習慣がたたって16歳にしてあらゆる成人病になりかけているので、食事と運動にくれぐれも気をつけるように言われている。必ず応援が必要なので家事の片付けがひととおり終わっても休憩ができない。オヤツもセーブしているが今のところ体重に思わしい変化はない。
その後風呂に入れるが、いっときは独りで入浴していたのがふたたび無理になってしまったので（おばけが怖いと言う）私が着衣のまま浴室まで付き合う。（びしょぬれ）眠る時も30分近く「寝かしつけ」を必要とする。嫌がると酷い暴力沙汰になるまで発展するのでもう諦めた。人形を動かして演技をつけてくれと言われるが（家では赤ん坊の頃から『うごしゃべ』と呼んでいる）「お人形たちはもうみんな寝たよ、無理矢理起こしてはいけないよ」と何度も何度も言ってる。「延長」をよく要求されるがなんとか断る。自分の時間ができてやっと眠れるのが12時近くなので、私の平均睡眠時間は４時間くらいだ。自分の時間を作らないと精神が壊れるので昼寝はしていない。
月曜に猫が血尿を出して、獣医に連れて行った。ストレスからの膀胱炎という検査結果だった。前の朝、夫が娘に怒り狂って八つ当たりで猫たちにも怒鳴り散らしたのが原因だ。ほかに思い当たる強いストレスはない。夫には厳重注意した。その日は心労で夜のルーティーンワークに起きていることが難しく、娘に土下座して謝ったが、「演技を今すぐやめろ！」と殴りつけてきてぜったい休むことを許してくれなかった。娘に怒鳴られ殴られて詰め寄られているあいだじゅう、心臓と肩が痛くて胸部が締め付けられるような感覚になっていたので救急相談ダイアルに電話したらすぐ受診をするように勧められたが、娘はそれでもお母さんは怠け者ですぐ仮病を使うのだと言ってきかないので受診はできなかった。実際、なんとか倒れそうになるまで我慢して寝かしつけまでを済ませて、風呂に入ったら痛みは消えたので心因性のものだと思う。
怠け者で、すぐサボりたがる、仮病を使う駄目な母親だとなじられているが、自分では結構頑張っていると思う。実際ここまで徹底してやればちゃんと娘の通学は続いているし。夫にはなんで受診しないんだ？と言われるが、本当に倒れるまで娘は信じてくれないからやると決めたから倒れるまでやる。と答えてる。
それにもし入院しないと治らないと言われたら、誰も今の私の役割を代わってくれる人がいないし、そしたらまた娘の通学は途絶えてしまうだろう。通学が途絶えると高校の場合は単位不足で進級や卒業ができなくなる。それだけはなんとしても避けたい。娘が毎日家で機嫌悪くゴロゴロしてるあの生活にだけは戻りたくない。
申し訳ないけど夫に対して不満がある。娘のことは、よく頑張ってくれているし、前よりは我慢強くなった。家事も手伝ってくれる。しかしまだアンガーマネジメントができない時が多い、感情のままに皆を振り回してストレスをかける。でも嫌いにはなれない。怒ってしまう気持ちはよくわかる。でも夫は私の気持ちを理解できてない。いくら説明してもわからないと言う。
この前ついに勇気を出してどうして3年もの間セックスしてくれないのか、と聞いてみた。LINEで。本当は娘がやっと添い寝なしで眠れるようになった去年から、また寝室を一緒にできると思ったら、夫は勝手に部屋の家具を移動して３階の3部屋をそれぞれの寝室に分けてしまった。（ソファを和室に動かしてしまったので二度と3月に雛人形を飾れなくなってしまった）「たがいにいびきがうるさいから別々に寝よう」ということだったけど私は内心がっかりしていた。本当は娘の不登校が始まってからのこの2年間で起きたことより、セックスが無くなってしまったことのほうがずっと心に傷をつけていたことを夫に告白したんだけど。
返事がまだない。
他に好きな人ができたのか？と聞いたら違うと言う。娘が敵認定されているから、（義父の件で）娘の味方をする私も敵認定されているのかもしれない。以前家族カウンセリングを受けてた時に、家事をやってくれている理由は私を慮ってではなくて、今時の夫として、家事をすることが義務付けられていると感じているからと答えていた。そこんとこがかなりショックだったんだけど、「父親」も義務でやってるのかな。
C-PAPを耳鼻科医の弟が無料で貸してくれたのでいびきのほうはだいぶ楽になった。
だれもはっきり言わないので言うけどおそ松さん三期ずっと見てるけど今までで一番つまらない
このひと月で本気出して死のうと行動を起こしたのは３回くらいなんだけど、ねこのことばかりが気がかりで躊躇っている。家族はもう抑止力になっていない。ねこには何の罪もないし私の事を慕ってくれている。
夫に話したら、死ぬくらいなら家を出ていきなさいと言われる。家を出て俺から慰謝料をとって生活すればいいと言われた。
夫には、嘘でも誤魔化しでもいいから、ただ応援したり、励ましたりしてほしいんだと言うと、それはできないと言われる。客観的事実がすべてで、まやかしには意味がないから、という。でも、一番身近に居る人に私が間違っていない、よく頑張っている、いつかは事態が好転すると言われることが一番私にとって自信と力をつけてくれるのに、そう言っても、「そんな気分にはなれない」の一点張りだ。
娘は相変わらず、思い通りにならないことがあると（私に関係の無いことでも）私を口汚く罵ってくるし威圧したり暴力をふるったりしてくる。お金も好き勝手に費う。（夫はもう諦めてしまっている）それでも優しくしていないといけない。優しくされないだけでまたキレるから。
娘には直接言ってないけど、夫にとっては娘は「自分の父親の仇」（義父さんは今認知症で介護施設に居るが、そうなったのは娘のせいだと信じている）で、娘は一生このまま変わることはないと信じている。私は気力があって、冷静でいられる時は娘と対話ができるし、それを欠いている時にバックアップしてほしいと頼んでいるだけなのに。
私が消えても何にもならないと言われたけど、娘と夫を深く傷つけてこの家をめちゃくちゃにすることができる。そしていつまでも「お母さんがすべての災いのもとだった」って言われ続ける。そうしたら娘は悪くない。誰からも気の毒がられるし決して悪く言われない。それに、もう疲れた。あの人たちをずっと同じように愛していける自信がない。楽しかった事がたくさんあったし、根っから悪い人たちではない。でも私といても彼らにも何もいいことがない。
ただ
２匹のねこが気の毒だ。
それと
この数十年にわたって、私の事を死んで当然、死ねばいいのに、と思っている実在の人物を片手の指の数以上憶えている。その人たちにいい思いをしてほしくない。
あと単純に怖い。
今日は娘がニンテンドースイッチを置いて出かけてくれたのでずっとスプラトゥーンやっている。
絵は描けない。
ここ1週間
私は先週金曜日から電池切れ感が非常に高く、ほぼ強引に家を出て5日間両親宅で休んでいた。ここしばらく例によって連日娘から強引な外出、無理矢理な買い物を強制され、しまいに先週木曜、「誰も優しくしてくれない」と夜中にパジャマで家から駆け出し、警察署（すぐ近所）に駆け込まれる。
私が留守にしている間は夫は非常に辛抱強く頑張ってくれた。昨日の水曜日辺りには私もかなり元気を取り戻したので帰宅した。留守中は一度も朝ごはんを食べていなかったと言う。両親宅とて安住の地とは言えず、父親の転職後、またも経済危機から引っ越しを迫られていて、母は鬱っぽくなりこれ以上うちの家庭問題で煩わせるのも気の毒だ。
昨日は例年の●ナモロール・バースデーライブの抽選発表の日で、恐れていた通り全落。娘、SNSで転売を募集したけどある人からは高値をふっかけられたり別の人からは交渉中にブロックされたりで再び荒れまくり（そもそも高い転売チケットを買っても入場できないかもというリスクがある）私は側に居たけとリスクを理解した上で、何をどうアドバイスしても聞き入れようとしないので「自己責任でやりなさい」と。
そのうち娘はまた手首を切りたい（切った写真をSNSにあげて他人の同情を引きたい）私はやめとけの押し問答になり、膠着しているから離れててと夫に言われ自室に向かうが間もなくまた「誰も優しくしてくれない」と拗ねているから来てと呼ばれ、この辺できっとまた誰かが出て行くかどうかの流れになるなと読んでパジャマから服に着替えて居間に降りたら2人スイッチのジョイコン（この前修理から返ったばかりなのに！）を投げつけあって娘の手の甲に当たったと「DVだ！」と大泣きしながら娘は脅しのように「110番するからね！」と言うので「どうぞ」と。この辺で夫は怒りで石のように固まってて役に立たない。
例によって警察官数人に来てもらって話を聞いてもらう。夫は「警察沙汰」を非常に恐れるか恥じるかしているが結局今まで事件化もしてこなかったし、こっちには税金払ってるし彼らに身の安全を守って貰える権利がある、と私は考えている。結果として娘には頓服の抗不安薬と睡眠薬を飲ませて夫には職場に近い漫画喫茶に行って泊まってもらい私と娘は同室で寝る、という話になって、今は朝。薬の影響でどうせなかなか起きないのはわかっているので面倒くさいから寝かせている。
私は目一杯優しくしてるつもりだけど、娘には冷たいと言われ、夫には構いすぎと言われ、親には甘やかしすぎだと言われている。
身近な世界の形をつくるもの
先輩の画家から、画材一式を引き取ってくれないかと御申し出いだだいたが、今はとても大きな絵を描く気持ちになれない旨お断りした。その方からお返事をいただき、（絵描きとしての）「念」が強いほど周りの家族が病気になったり亡くなったりするものだ、どうしようもないことなのだ、というお言葉をいただいた。その方も若くして配偶者さんを亡くされ身内に不幸が多く、今後は筆を置いてお孫さんを見守る事に専念するそうだ。
娘の入試も昨日なんとか終わり、結果は明日くらいに郵送されてくる。抑制が外れて機嫌が悪くなっていって連発する癇癪。オットが連動してダメ人間モード発動「家族全員コロナで死ねばいいんだ」とか言い出す。
先週、急に妹の義父さんがCOVID19で亡くなって、妹の夫も義母さんも陽性。妹と子供たちも検査待ちで自宅待機だそうだ。うちの義父さんの入院も続いている。我が家は今のところ３人とも元気。
周囲の不幸せの中心に私が居るってことなのかな。
